Ma minette

La semaine dernière ma minette a été malade. Après avoir disparu pendant 2 jours, elle est revenue dans un sale état. Pupuce - c'est son nom - est un chat "la cour" (semi-sauvage) recueillie à la maison. Enfin disons qu'elle a fini par réussir à s'y incruster. Pupuce donc n'avait jamais pris la voiture et jamais vu un vétérinaire de sa vie et tout ça à l'âge estimé de 5 ans.
Aujourd'hui la demoiselle va beaucoup mieux, mais ça a été la bagarre, pour le transport et les pillules d'antibiotiques et anti-inflamatoires à lui faire avaler.
Sur la photo, c'est le premier jour qu'elle sort depuis sa mésaventure : elle avait dormis plusieurs jours de suite.
Plutôt que de vous raconter par le menu ces journées de l'Annie qui perd les  pédales face à un chat malade, je vais me contenter de vous copier-coller un texte que m'a envoyé une collègue sur les rapports chat malade - humain. Au moins ça a l'avantage de détendre. Le voici donc :


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1. Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
2. Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
3. Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4. Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
5. Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme (mari) de venir vous aider.
6. Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme (ou mari) de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7. Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8. Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme (mari) de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9. Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme (mari) à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10. Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11. Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12. Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13. Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
14. Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme (mari) de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15. Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre saleté de chat et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1. Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Comments

[Annickos]

Un petit coucou de cachou et de gilou  mes deux moumines , le second est plongé dans ses rêves de chats  juste au dessus de cet écran le premier doit faire du lard de chat chez  mes parents et voisins !   Vous vous dite propriétaire de chat , erreur   c\\\'est le chat qui  vous choisit vous et votre maison et  votre gamelle et quant il peut en avoir plusieurs pourquoi se géner...  logés , nourris, soignés , calinés ; si il manque quelque chose  à ce programme ils iront voir ailleurs.  Ce que j\\\'aime chez eux c\\\'est  leur aptitude à la débrouillardise  et  quant ils vous remercient  en déposant  des petits cadeaux dans votre cour ; au moins ils ont la reconnaissance du ventre . Et puis  ils sont si peu encombrants quant ils ont décidé de s\\\'installer pour la nuit  sur votre lit. avec leurs gros ronrons... BONNE NUIT ANNIE. faite de beaux rêves vous tous. Annick  .

[Gum]

Excellent!bien qu'on sache à peu près ce qui va arriver, on ne peut pas s'empêcher de lire la suite!Je recommande de ce pas!Gum

[Gamma gt]

Bonjour Annie,
veuillez m'excuser !
Sem sem ( comment ça s'écrit veut dire identique ( en Arabe )
donc, j'ai eu le même prob avec ma mimi=
chatte ou minette.
gamma

[Annie]

Ah ok ! Ben  maintenant j'ai compris :-)Faut savoir que pour moi mimi c'est le surnom d'un de mes frères ;-)Alors c'est vrai que je pataugeais un peu. Il faut ajouter que je suis aussi douée en arabe qu'en chinois, en clair : absolument nulle !  :-)

[Milou']

Bonjour Ginger (heu Annie)Venant trainer mes pattes sur votre blog malgré le rateau infligé en place publique pour cause d'yeux enamourés, c'est avec tristesse que je constate l'absence criante d'article sur la gente canine, bien moins ingrate que la gente feline ou autres moustiques malfaisants.Cela étant, et dans l'espoir illusoire de voir ce manque comblé, je salue ici bas vos attentions et conseils pour toutes les (autres) petites bêtes qui tiennent place dans votre coeur !Monde cruel.

[Annie]

Mon cher Milou, voici Zaza, dite Zazounette ou encore miss baballe. C'est la chienne de ma maman. Un vrai pot de colle ! Que votre bras traine le long de votre corp lorsque vous êtes assis sur une chaise, et hop, vous vous retrouvez avec une tête de chien juste sous la main.Zaza adore les hommes : dès qu'il s'en pointe un à la maison, qu'il s'agisse de quelqu'un de la famille, du facteur ou du livreur de surgelé, ni une, ni deux, elle va chercher sa balle, et la dépose au pied de l'élu. Zaza adore jouer à la balle : on lance, elle court, elle attrape, elle ramène, on lance, etc ... Jusqu'à ce que madame décide en avoir assez et reparte balle dans la gueule vers la porte de la maison, pour roupiller le restant de la journée. Dur la vie de chien !Sinon, à part ça, dans la cour où j'habite, il y n'y a que des chiennes : Nuage, la blanche, Cafrine, la noire, et Pépita, la marron. Le voisin a un joli toutou qui sort peu de chez lui car assez indiscipliné, Goliath, que j'appelle affectueusement Gogol. Gogol, vaut mieux l'avoir comme pote, il a une machoire très impressionnante. Moi je le trouve sympa, même si un jour il a bouffé le tuyau d'eau.J'ai rien contre les chiens voyez Milou, mais faut quand même  reconnaître que ça ne sait pas ronronner ;-)

[Kochfo]

Bah, désolé, c'était une boutade ! Je n'ai jamais réussi à faire prendre une pillule à mon chat ! Même en ne lui donnant pas à manger pendant 24h et en écrasant la pillule et en la mélangeant avec sa pâté, elle n'en a jamais voulu !La dernière fois, le véto m'a vendu une sorte de truc (une sorte de truc, vous voyez le genre ? Un machin, quoi !) dans lequel on coince la pillule et qu'on enfonce au fond de la gorge du chat. Peau d'zob ! Elle a recraché ses antibiotiques !Donc, je préfère m'en remettre à ses anticorps, de toutes façons je ne peux faire autrement !

[Annie]

Roooh dommage, vous seriez devenu célèbre avec une telle solution. Les propriétaires de chats récalcitrants (tous donc) à jamais vous auraient été reconnaissants. Vous auriez pu organiser des séminaires pour apprendre aux handicappés que nous sommes comment hypnotiser le chat.  Il est vrai que des deux celui qui hypnotise l'autre (avec ses ronrons) c'est plutôt le chat :-)Bonnes fêtes de fins d'année Kochfo !